viernes, 13 de junio de 2014

¿CÓMO SE COGEN LAS SILLAS DE PLAYA?

Buenas tardes

(Esto lo escribí ayer y se me pasó publicarlo, pero aquí lo tenéis)

Desde uno de mis sitios preferidos, desde un sitio del que vivo enamorada desde muy pequeña, donde el cielo es más azul, los días se aprovechan más y el sol se pone buceando a través del océano...nada como estar agusto en un sitio para que todo lo escrito previamente  te salga solo y sin pensarlo...días de relax y vacaciones para desconectar de la rutina y descansar en mi Cai.

Y es que estos días aquí me han hecho recordar unos post que escribí el año pasado sobre tópicos playeros (os recomiendo la lectura a los que no la hayan hecho) y es que creo que me quedé un poco corta en aquella ocasión y que esto puede dar para mucho más.

Está muy bien eso de decir yo voy a la playa a descansar y relajarme, pero... ¿como que a descansar? Si el hecho de preparar todo lo necesario para ir a la playa ya supone un gran esfuerzo, os explico:

Preparar la bolsa de la playa no es moco de pavo, porque tu metes cosas como que la bolsa de la playa fuese a teletransportarse sola hasta la playa porque en la bolsa de la playa llevamos de todo, libros que se leen entre ellos dentro de la bolsa, que lo único que hacen es ocupar sitio y pesar durante el trayecto , esos libros que según los metes en la bolsa sabes que no los vas a leer, que no van a ver la playa y que el marcapaginas va a seguir en el mismo sitio hasta el día que vuelvas a Madrid, yo les llamaría libros de bolsa que no de bolsillo.

Luego tenemos las cremas, estas suelen ir en una bolsita aparte dentro de la bolsa grande y sin saber como y aunque nunca se te haya caído el bote de crema en la arena estos siempre van a estar llenos de arena, son misterios sin resolver que hacen de todas las cremas solares cremas exfoliantes.

Podemos meter también el móvil en una bolsa especial para éste...ultimamente las hay transparentes y resistentes al agua, y yo pregunto que ¿para qué? ¿hay gente tan friki que se baña con la bolsa? Ya es que hasta whatseamos en el mismo instante que nos metemos en el mar...creo que lo de que sea resistente al agua es igual de útil que el bolsillo para la llave que tenían los antiguos bañadores de hombre, no se si aun lo siguen teniendo, pero ese bolsillo ¿para que sirve? además de para perder llaves.

En fin...cuando terminamos de meter cosas en la bolsa de la playa nos disponemos a salir de casa y cualquiera coge la bolsa...en el momento que has dado dos pasos te estas jugando a los chinos con tu familia quien lleva la bolsa y se dan casos de coger la carretilla del niño y poner la bolsa y tirar de carretilla...aunque ultimamente he visto señoras que bajan a la playa con carrito...que tu las ves salir de casa y ya te confunden no sabes si van rumbo al mercadona o rumbo a la playa.

Además de la bolsa es necesario coger las sillas...mmm y he aquí el problema, tengo una pregunta y la llevo teniendo desde que tengo uso de razón y es: ¿como se cogen las sillas de playa? En concreto las que tiene todo el mundo esas rayadas azules y blancas que son reclinables...no conozco a nadie que no se pare en el trayecto de su casa a la playa para cambiar la forma de asir la silla...es que es una autentica tortura...y si dijeras luego llegas a la playa y son las mas cómodas del mundo...bueno pues tampoco es el caso...porque para tomar el sol por la espalda o tienes la toalla puesta en la silla o la mitad de tu cuerpo se escapa entre el asiento y el respaldo...tu cuerpo queda tatuado con unas rayas estupendas y para colmo los melanocitos de los laterales de tu cuerpo hacen manifestación a favor de la sanidad publica y se quedan todos vestidos de blanco...en fin un despropósito pero el inventor de las sillas esta forrado tomando el sol en un cheslong!

Por hoy os dejo que voy a seguir disfrutando del tiempo aquí...volveré con mas tópicos playeros espero haberos sacado una sonrisa como siempre y disfrutad que ya empieza la temporada playera.

viernes, 6 de junio de 2014

¿TAMPAX O COMPRESA PARA LA NIÑA?

Muy buenas tardes

Aquí estoy de nuevo para escribiros un poquito, que hacía mucho que no lo hacía pero entender que con los acontecimientos que suceden en este país últimamente una se queda perpleja y casi no le da tiempo ni a reaccionar, de hecho yo estoy esperando el "polideluxe" de esta noche que le van hacer a J.C. en telecinco, para escuchar los verdaderos motivos de la carta de despido de su puesto de trabajo o abdicación.

Sinceramente creo que lo ha dejao, por varias cosas, el se despertó el lunes y desde la cama dijo a su mujer: mira cari, que paso de ir a currar y como el niño esta tan bien formao que pa eso se han gastao la pasta los españoles en lugar de que siga echando curriculums y este talento se nos vaya a Alemania o Inglaterra voy a dejarle el puesto en la empresa familiar, que seguro él con su mujer  le dan otro aire a esto de la monarquía y así tengo más tiempo para pasarlo con nuestra primogenita, que sino nos van a quitar las ayudas que nos dan por ella; así a groso modo es lo que creo que pasó pero habrá que esperar para salir de dudas.

A esto he llegado tras ver muchos debates y telenoticias y por supuesto entre medias de estos existen los tan queridos ANUNCIOS, esos que te hacen desesperar, los que sirven para cambiar de cadena cuando quien tienes al lado esta viendo algo que tu no quieres, aunque justo en ese momento se suelen aliar las cadenas para poner anuncios en todas y que tu te sigas tragando el mismo bodrio que estabas viendo antes porque total para seguir viendo anuncios, lo dejas donde estaba y así no te pierdes ni un segundo de lo que estabas viendo sea o no interesante.

Y es que hoy he decidido hablaros de los anuncios, en concreto de los anuncios de mujer, y es que este post llevo tiempo queriendo escribirlo pero siempre digo a ver el siguiente anuncio mejora, no te calientes que seguro que alguno bueno hay, pero como veo que la cosa va a peor, he decidido que hoy podía ser buen día y voy avisando de que no estoy con la regla, por si algún tío lee esto y cree que ha sido una exaltación porque tengo picos de hormonas femeninas.

Y es que desde que tengo uso de razón y tengo la regla puedo asegurar que es un soberano coñazo, cuando llegan esos días del mes no conozco absolutamente a ninguna tía que haga una fiesta tal y como se representa en los anuncios, todas las tías de los anuncios de tampax y compresas están felices, están de fiesta y están encantadas en llevar puestos sus tampax y compresas y sino a las pruebas me remito:





Tan contentas están que hacen hasta duelos de baile, demuestran un duelo entra unas con compresa con alas y las otras sin alas, a ver quien baila mejor según la sujeción.

Después de este seguro que recodáis este otro:



Este es para mear y no echar gota, porque si, esto es un anuncio de compresas, un anuncio en el que la madre que debemos pensar que está con la regla y lleva puesta una compresa esta segura de que llega limpita a casa y que su hijo pilla en la FIEZZZTA,así que recordad niños buenos consejos de mamá mientras esté con la regla porque están con la autoestima por las nubes, sino preguntarle a papá mejor.

Otra joyita de este tipo de publicidad es este:



Me parece increible como utilizan aquí esto de estar con la regla para ligar y es que jamás he visto un tío interesado en como se colocan los tampax y mucho menos que esto de estar con la regla diese tantisimo morbo que estén todos los tíos detrás de una, así que chicas los tampax del bolso no son para amigas olvidadizas sino por si veis miraditas en algún tío y os le queréis camelar, seguro que triunfais.

Y por último que tampoco os quiero saturar de vídeos, quiero que recordéis aquel primer día de vuestra regla y según lo recodáis veáis esto:



Venga ya! A mi esa señora se me presentó una noche y sin llamar a la puerta y lloré como lo que era una niña pequeña y aquí estoy cumpliendo condena desde entonces todos los meses, con esto quiero decir que estoy encantada de ser mujer, pero que tener la regla no es una fiesta, que hagan un anuncio real, ese de dolores de ovarios que te hacen retorcerte y tomar todo tipo de analgésicos y antiinflamatorios para aliviar el dolor durante los primeros días de la regla, que esto no es una fiesta, ni una fiezta, que por llevar compresas más finas no nos sentimos más seguras, que la autoestima depende de cada una y no de ponerte un tampax, que hay miles de metáforas y comparaciones posibles como para que usen esas, que se acabe ese: "ESTAS CON LA REGLA" del cual tienen mucha culpa estos anuncios, porque los hacen gente que no la ha tenido,ni la tiene, ni la va a tener, que estos anuncios los hagan mujeres reales como los anuncios de DOVE esos que en lugar de anorexicas salen tías normales.

Si alguna tía que lea esto no esta de acuerdo y está encantada con los anuncios que se hacen por favor que deje escrito un comentario porque le pongo un monumento, que aun no conozco a nadie que le gusten estos anuncios y no es cuestión de explicar el ciclo ovárico, es cuestión de vender el producto sin necesidad de hacer creer al mundo que somos mas mujeres por estar mas felices cuando tenemos la regla, que encima las compresas y tampax cuestan una pasta gansa.

Ahora que lo pienso esta lacra nos sigue tengamos la edad que tengamos porque las mujeres de edad mas avanzada que necesitan llevar TENA LADY también son felices en los anuncios, haciendo ver como que la incontinencia urinaria fuese muy cómoda por el hecho de ponerse una compresa, el típico anuncio de la señora mayor riéndose y tan tranquila porque lleva compresa, les daba yo perdidas de orina a los que idean el anuncio solo el día que lo están ideando para que vean la putada del hecho a ver si rectifican.
Bueno ahí lo dejo esperando que el día le venga la regla a la niña mayor sea portada en todos los periódicos la FIEZTA que le hará su papá y los baile para elegir la mejor compresa, o ¿usará tampas? Ya nos dirán que tenemos que comprarle a la niña.